Dobar vic

došao Perica u školu sa kondomom na glavi.
Pita ga učiteljica:
-Pa dobro Perice, što će ti to na glavi?
-Pa valjda sam i ja neki qurac u ovoj školi!

E sad jedan iz vremena poslije II svjetskog rata, naime u ono vrijeme izgradnje i obnove naravno gredile se i skole ali ne bilo kakve vec na kat, e kako je bila oskudica u materijaku oni su napravili kat ali je samo bio podaskan sto ce reci nije bilo ofrajkanih plafona nego su se vidjele daske a isto tako kroz spojeve se vidjelo odozdo prema gore.
Dakle u prizemlju su bili ucenici a na katu ucenice i jednog dana ucitelj primjeti kako đaci zverlaju prema gore te pogleda i on i ustvrdi da uciteljica na katu nema gaca.
E sad da bi on skrenuo paznju svojim đacima jednostavno im kaze:Decki moji nebih vam savjetovao da gledate prema gore jer tko pogleda izgubit ce oba oka, naravno svi ucenici odustase od zverlanja osim Ivice koji se dosjeti da poklopi jedno oko dlanom i pomisli u sebi ma j...š jedno oko i pogleda prema gore

Piramide u Visokom...

Na Centralnom predizbornom skupu u Visokom nastupa kulturno umjetnicko drustvo KUD "Mumije" iz Visokog koji ce izvesti splet narodnih igara "zavoji iz starog Egipta."

- Sta su nasli u Visockoj piramidi??
- Kinesku trgovinu...

Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramida pa ih odnesu u labos. Nakon fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na pressici svijetu da kažu veliku novost.
Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- "U, J***, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas!"

Pronadjen je dio testamenta u Visockoj piramidi koji glasi:
- "...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..."

Pored male djevojčice u avionu sjedi političar.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?".
" Ne znam zapravo", kaže političar, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojčica," to bi bila zanimljiva tema, "Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!"
"Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?"
Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar: "Ne znam kako da to rastumačim!".
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!", kaze djevojčica.

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:

- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"

Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:

- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"

A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:

- "A sta ti mislis sta je to?"

Odgovara on:

- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga sretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati:
- "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!"
Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim glasom kaze
- "Pusi mi ga!"
Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- "Brze", a Mujo poce brze...
Opet ovaj kaze:
- "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze:
- "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu..."
- "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"

Chuck Norris ne moze dobiti Karijes,
Karijes dobija Chuck Norrisa.

Quid Quid latine dictum est altum viditur!


Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!