Re: Dobar vic

Blue Shadow · by Blue Shadow on 13.02.10 10:08

Hobotnica na bosanski nacin

Sastojci:
1 manje janje (do 15 kg)
1 veca hobotnica (cca 2 kg)
krumpir

Priprema:
Dok se janje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a janje ispeceno izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Janje servirati uz hladno pivo.

Admin · by Admin on 27.03.10 13:27

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

billy · by billy on 09.04.10 8:21

Pita mladji sin oca da mu objasni razliku izmedju potencijalnog
i realnog.Otac na to pozove svoju zenu i pita je:"Zeno bi li ti spavala
sa robertom redfordom za milion dolara?""Ma spavala bih sa njim i
besplatno a kamoli ne za milion dolara"odgovori zena.Na to otac pozove
kcer i pita nju bi li spavala sa brad pitom za milion dolara."Naravno da
bih"odgovori kcerka.Nakon toga otac pozove starijeg sina i pita ga da
li bi pustio da ga naguzi Tom cruise za milion dolara.Sin se malo
zamisli"Ma bih,milion dolara je milion dolara".Na to se otac okrene
mladjem sinu i rece:"Eto vidis sine mi potencijalno lezimo na tri
miliona dolara a realno zivimo sa dvi kurve i jednim pederom."

Admin · by Admin on 29.04.10 21:23

Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić i razgovaraju....

Kaže Roger Federer: "Mene je Bog poslao da budem najveći
tenisač svih vremena."

Kaže Cristiano Ronaldo: "Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve žene."

Kaže Ivica Olić: "Nisam ja nikoga poslao."

billy · by billy on 15.05.10 17:40

Slon i slonica su se uhvatili za surle i šeću. Kaže slonica:
- Dragi,
voliš li ti mene, ili me samo vučeš za nos?

Admin · by Admin on 15.05.10 18:06

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali imaš ti i drugih organa.

Admin · by Admin on 15.05.10 18:10

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa...
- Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu!, oglasi se nevista.
- Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!!!

billy · by billy on 16.05.10 8:48

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si bolan Suljo?
-
Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti
objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod
šarafa.

Blue Shadow · by Blue Shadow on 17.05.10 18:24

Šta je najbolje od majčinog mlijeka?

Ambalaža....

billy · by billy on 14.06.10 20:24

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
-"Fato, kupio sam kod
cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
U isto vrijeme
dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
-"Što si dobio iz matematike?"
Mali
Ibro će:
-"Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
-"Ajd, reci istinu,
nemoj meni lagat"
-"Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
-"Reci
istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
-"Jedinicu"
Na to
će Fata:
-"E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP!
BEEP! BEEP!
-"Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
-"A
kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
-"Baš si
budala"-kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
-"Kako to razgovaraš s
ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!