Dobar vic

bili jednom pastir i pastirica , vodili oni ovce na ispašu.i kaze njoj pastir da se pazi crnih vrana jer da one kad vide ovce pocnu kljucat oči sve do mozga .i tako pastirica ostala sama i vidi ona vrane ,sjeti se sto joj je pastir rekao , zabije ona glavu u sijeno. prišulja se pastir i pocne je tucat zguza a kaze ona tucajte vi tucajte e nećete doc do mozga

Idu 2 čačkalice ulicom i sretnu iglu! Kaže jedna čačkalica drugoj: "Vidi terminatora!"

EU prognoza


2010. Ulaze Makedonija i Turska u EU.

2012. Ulazi Hrvatska u EU.

2015. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

2016. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao
i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši
čine 10% administracije.

2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije
podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na
poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu
protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na
jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti.
Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još
tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.

2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,
vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji
je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i
onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje
poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja,
86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara.
Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU
administracije naravno.

2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec
dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija.
Kraj EU.

Umro komunist i dosao na drugi svijet. Na vratima sveti Petar rasporedi ga u pakao. Proslo deset dana ode Bog i proviri u pakao kad ima sta i vidjeti. Sve cisto i uredno. Svako radi svoj posao. Gori samo jedna vatra i oko nje sve uredjeno. Pokuca Bog na vrata i izadje vrag. Pita ga Bog kako to da je tu sada sve tako uredno, a vrag kaze:
- "Kako je dosao onaj komunist sve je uredio i sada sam prezadovoljan."

Zamoli on njega da mu ga posudi na jednu sedmicu. Prosla sedmica, dvije. Prosao mjesec ali Bog ne vraca komunistu. Ode vrag na vrata raja i pokuca. Izadje Bog i vrag mu kaze:

- "Gospodine Boze nije u redu. Posudio sam ti komunistu na sedam dana prodje mjesec ati ga ne vracas", a Bog odgovara:

- "Kao prvo ja nisam gospodin Bog, ja sam drug Bog, a kao drugo ja ti vjerojatno i ne postojim."

Kako se sklapa posao:

Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti:

- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise
control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:

- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:

- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče:

- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :

- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče:

- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje:

- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me
zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu
hlača."

Na to će njegova žena:

- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:

- "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita:

- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to:

- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko pile:

- "Jel osjećaš nešto?"

Kaže pile:

- "Nita..."

Smota zeko veci joint i puše oni tako ka opet upita zeko:

- "Jel osjećaš sad nešto?"

Veli pile:

- "Nita."

Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita sad zeko:

- "Pa dobro jel osjećaš sad nešto??"

Veli pile:

- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni nogice..."

Napravile životinje u šumi javni WC, kad već drugi dan nema prozora na njemu. Lav okupio sve životinje.

Lav:

- "Ko je to napravio?"

Zec:

- "Ja. Medo je se pokakao, ja slučajno naišao, a on me čopio i samnom obrisao guzicu i bacio me kroz prozor."

Idući dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno okuplja zbor.

Lav:

- "Ko je potrgao vrata ?"

Lisica:

- "E časni care ja. Medo je drkao, ja prolazila, a on me čopio, nategno me i bacio kroz vrata."

Lav već pomalo ljut, ali što je tu je. Sljedeći dan dotrčale sve
životinje do lava da mu se potuže da nema više WC-a. Otišli svi na
mjesto gdje je bio sagrađen WC kad ono samo hrpa daščica

Lav:

- "Hmmm, tko li je samo ovo napravio. Sigurno je medo prdnuo."

Jež:

- "Nije, nego je htio samnom obrisat guzicu."

- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?


- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:


www.znamkotizenujebe.co.ja

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:

- "Molim te baci me natrag u vodu."

I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:

- "A, želja?"

Bill:

- "Ma, ajd dobro! Reci....."

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva
pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i
Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi
kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguca
pitanja dao točan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom.

Na kraju odlazi Huso i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...

Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi
k'o lud, iz njega se puši, iz štampaca lete dokumenti, soba puna
papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:

- "Šta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"

Huso:

- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - ŠTA IMA?"

Gleda kroz prozor načelnik policije dvojicu policajaca sa psom.
Policajci gledaju stalno psu pod rep. Načelniku ništa nije jasno i tako zbujneno gleda dobrih 15 minuta dok nije sišao dole i izderao se na policajce: "Što pobogu radite tom jadnom psu?"
Odgovori jedan policajac: "Načelniće, nije nam jasno, prošla je jedna žena sa djetetom i dijete je viknulo vidi ovog krasnog psa sa dva šupka!!!!"

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona
je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na
bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio
je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i
zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više
uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj
je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još
malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo
rastrgao rešetke.
"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom
prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo
praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:
"E sad mu reci da te boli glava!"

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW.
I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u... -

"Šta radiš pobogu?", upita ga pop.
A hodža će: "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"